Ogni anno che si avvicina porta in dote un carico di speranze e illusioni immotivate e sovente irrealizzabili.
Per questo motivo amiamo venire rassicurati, anche turlupinati, piacevolmente circonvenuti.
Chi sono io per sottrarmi al rito sacro dell’oroscopo dell’anno nuovo?
Nessuno.
Infatti lo faccio.
Premetto, perché le cose, se si fanno, vanno condotte per bene, che il metodo di ricerca e studio degli astri del sottoscritto è assolutamente inattaccabile.
Vengono studiati gli influssi dei satelliti extra galattici delle orbite gravitazionali a partire dalla seconda decade, con esclusione delle cinque più alte cariche interstellari.

In questo modo il futuro viene letto, con ampio margine di verosimiglianza, nelle incrostazioni dei piatti sporchi di una settimana.
Ecco cosa ne è venuto fuori:
1) Ariete
I nati sotto il segno dell’Ariete non sono tipi da stare con le mani in mano. Entro fine mese subiranno un’uscita economica consistente, coincidente con la scadenza della Tari per i nati della prima decade e della Tasi per i nati nella seconda casa. Da Febbraio a Marzo ci sarà un calo delle vendite, dovuto alla fine dei saldi, e l’influsso di Urano nella ricerca dell’anima gemella. Ma mi sa che non vi vuole Nettuno.
Per i nati della terza decade, con ascendente Sagittario, la Luna nei Pesci e la pizza surgelata, si prevedono sbalzi di umore e disturbi gastro intestinali. Liberatevi dal maalox.

2) Toro
Il Toro è tenace, rapace, mordace, e spesso piace. Per questo il 2015 non vuole occuparsi di voi, toccherà arrangiarsi. Venere spinge per comprare il nuovo tappetino del bagno, ma Marte non ne vuole sapere. Né di venere, né di Marte, quindi.
Per i terzogeniti col trigono in trifase e i trigliceridi tristi, si prevede una seconda metà della prima mesata dispari degna di nota. In amore vince chi fugge, nei debiti uguale. Salute: a voi e famiglia.

3) Gemelli
I Gemelli non hanno vissuto un buona fine d’anno, vessati come sono stati da Giunone e Mercurio, uniti nella voglia rompere i coglioni. Adesso il vento è cambiato, spira tramontana e per l’anticiclone dovremo aspettare la seconda metà dell’anno. I single dei gemelli troveranno l’anima gemella, ma sarà troppo tardi, se la sarà presa un puzzone del Capricorno. La Vergine in Bilancia, Marte in seconda fila e la Luna bussò, garantiranno un equilibrio ormonale assai precario.
Nel lavoro grandi novità. Ma meglio che le scopriate da soli. Non voglio sapere niente.

4) Cancro
Il Cancro ha sempre goduto di un fascino notevole, che li ha sempre aiutati nella vita. Se si esclude quell’imbecille di mio suocero, che il fascino se lo sogna proprio.
Per i nati di tutte le decadi e le estrazioni su tutte le ruote, da Gennaio a Giugno le cose andranno a gonfie vele. Poi vi scopriranno, meglio scappare prima.
Saturno è contro per definizione, stronzo quanto basta. Ma voi nemmeno scherzate, però!
La salute è buona, tranne per questa tosse secca che vi tormenterà le notti dalle 3 alle 3:42 dei giorni pari, se avete la targa dispari, dei giorni dispari se tenete la targa pari.
Motto dell’anno: respira piano per non far rumore. Che russi come un cinghiale ferito.

5) Leone
Guai in vista per il leone. Una vecchia cartella esattoriale non pagata ritrovata dall’agenzia delle entrate sconvolgerà il vostro bilancio familiare. Il malore di vostra suocera si rivelerà meno grave del previsto, e l’albero motore vi abbandonerà in autostrada, quando il cellulare si sarà scaricato e una grandine fittissima vi impedirà di uscire dall’auto. Di notte, ovviamente. Di contro altre cose andranno a gonfie vele, come il ritrovamento della bolletta del bollo auto, pagata, e il conto del parrucchiere di vostra moglie, inferiore ai mille euro. Da Agosto in poi le cose si sistemeranno, vostra moglie lascerà il suo capufficio, che tornerà dalla sua famiglia, e quella macchia sulle vostra Tac al cervello si rivelerà caffè fatto cadere dall’infermiere.
Motto dell’anno: chi non lavora, non fa l’attore.

6) Vergine
La vergine uomo va distinta nettamente dalla vergine donna. Ma a occhio non dovreste avere difficoltà a farlo. Per il 2015 avrà una grande rilevanza l’ascendente. E visto il vostro fascino magnetico, avrete ascendente su moltissime persone.
Nel campo lavorativo sono in arrivo soddisfazioni inattese, come l’assunzione part time a tempo determinato per uno stage in un call center, e un posto di postino che vi consentirà di impostarvi per sempre. Il vostro partner sarà attratto da un Bilancia della prima decade con vettura decappottabile e il conto in banca su Marte.
Salute ottima per chi supererà il primo trimestre.

7) Bilancia
Grandi differenze nei sessi nel 2015 dei nati nel segno della bilancia. Gli uomini avranno un grosso calo del desiderio sessuale, periodi di aerofagia e vene varicose. Inoltre la loro vena artistica subirà un improvviso e definitivo crollo, trasformandoli in grigi funzionari statali. Viceversa le donne vivranno mesi di fulgore e grande attività sessuale, e non sempre da sole.

È alle viste l’arrivo dell’anima gemella, Sagittario permettendo, sempre lo stesso stronzo sconza famiglie. Il vostro carattere spigoloso e quell’aria da saputelli insopportabili, vi renderà ulteriormente odiosi al mondo. Quando vi deciderete a scendere dal pero, sarà sempre troppo tardi. Ma quanto mi fate incazzare??
Motto dell’anno: Ma che minchia ci guardi?

8) Scorpione
Lo scorpione si conferma capace di grandi slanci affettivi, emozionali, artistici e solidali, e al contempo grandi scorrettezze, infamità, maleducazioni, scherzi del cazzo.
I nati nella seconda decade faranno il compleanno prima dei nati nella terza decade, ma dopo quelli della prima. Attenzione alle donne del Toro, che guardano ai mariti Bilancia delle amiche Capricorno con ascendente Pesci e due figli Gemelli.
Lo Scorpione rischia di fare il botto nel 2015, senza vie di mezzo: o finalmente il tanto agognato salto di qualità, con successo mondiale, o potete prenotare un posto alla mensa della Caritas.

9) Sagittario
I nati del sagittario che gestiscono una salumeria all’angolo di via Nazionale, subiranno presto degli infortuni gravissimi, così imparano a non farmi credito. Gli altri, escluso mio cugino Giorgio, avranno delle difficoltà nel lavoro. Giorgio no, perché mi ha detto che le cose gli vanno bene, pezzo di cornuto. Che a lui il sagittario della salumeria il credito glielo fa, però. Tra l’altro i maschi di questo segno di merda continuano a fregarsi le donne degli altri, ti pare che non l’ho capito che Giorgio se la fa con la signora bionda della cartoleria? Altrimenti perché dovrebbe passare sempre all’ora di chiusura e darle un passaggio in macchina? Urano mica passa in Saturno ogni giorno alla stessa ora? Per le donne del segno chiedete a Giorgio. Para che se le faccia tutte lui…

10) Capricorno
Giove transiterà nel vostro segno, lasciandovi problemi di parcheggio. Ai nati nella terza decade esploderà una caffettiera in faccia. Che almeno non usino la pentola a pressione. La contingenza economica e il varo della finanziaria porteranno molti Capricorni dall’usuraio, e saranno cazzi in Plutone. Le donne del segno soffriranno la mancanza di verdura riccia e il lavoro dei mariti nati sotto il segno dei pesci, come diceva Venditti. Una notizia buona e una cattiva per i capricorni della prima decade con la luna e quelli appena stempiati: la notizia buona è che entro nella seconda metà dell’anno avrete un’automobile nuova. Quella cattiva è che la vostra ve l’avranno rubata nella prima metà dell’anno.

11) Acquario
I nati sotto questo segno sentiranno una grande energia attraversare il loro inizio d’anno. Salvo poi scoprire di non avere digerito i peperoni del cenone. Il loro carattere riflessivo e introverso li porterà ad un’introspezione utile per conoscere sé stessi.
Dunque un altro anno di autoerotismo assicurato.
Nel campo dell’arte sarà un periodo molto proficuo per le donne dell’Acquario, specialmente quelle sposate con gli Scorpioni e con i Pesci come amanti. Soltanto a Luglio il transito del Leone che non si fa mai i cazzi suoi e si stabilirà nella vostra casa al mare a sbafo, porterà dei contraccolpi negativi. Diffidate della falsità dell’Ariete maschio, riconoscibile da quel fastidioso odore di lavanda che copre l’olezzo di sudore.

12) Pesci
I pesci nell’acquario segnalano stabilità e richiedono il cambio dell’acqua.
I pesci del 2015 saranno freschi, se si eccettua il periodo di fermo biologico e la pescheria dietro casa mia. Quelli con l’ascendente Cancro avranno problemi di salute, mentre quelli con Venere nella seconda casa, effettueranno un trasloco abbandonando la famiglia. L’indole meschina e viscida di alcuni nati in questo segno, porterà a cercare di fregarvi già dopo il brindisi di mezzanotte. Fate attenzione ai pesci che vogliono farvi firmare atti notarili poco chiari, io ne so qualcosa.